网络上流行的一句话微博搞笑说说短语大全 经典搞笑微段子
姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
鞭策自己，鞭打别人。
穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”
前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”
昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!
今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
少女诚可贵少妇价更高若有富婆在者皆可抛。
第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”
记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。。。。。
凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！
来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类.
我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
失败的女人，背后总有个多事的男人。
每个人的第一个网名都很傻逼。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：“以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”
如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的
“你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚！”“好，来一盘。”分钟后…“先生这是您点的一盘粉丝。”
有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。
“昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。”B：“啊！”A：“我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。”
喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
女孩带男友见家长，大姑大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀！全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧……
一天，一对情侣看完电影，男的说，我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第天早上，女的出门时，突然发现那自行车是女式车……
女子慌慌张张地跑到道士家求助：“大师！昨晚我照镜子的时候，只看到半张脸！是不是被鬼缠住了啊，请大师救救我！”道士大吃一惊，赶紧拿出道具准备作法，他看了看女子的脸，突然大喝一声：“胖子，是你脸太大了！”
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续分钟,分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
一女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去KTV唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？
学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。中枪的请转。。。
同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
每个女人总会为某一个男人而下贱。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
车到山前必有路，有路也是死胡同。
致我们终将热死的夏天。
“特别能吃苦”这5个字我已经能做到分之已经很好了。
迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”
请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__？”“……”
所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
什么事残忍？对男人，我就打断他条腿；对公狗，我就打断它条腿。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
远看一座庙，近看咱母校，百多尼姑，一万多老道
我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
情敌掉水里了，我们只能尿尿
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