让人很意外的一句话小笑话让你笑翻天
在小摊上买了斤香蕉，回来复秤，居然真的有斤。
和同事去街逛的时候，发现水货市场那里卖的数码产品居然有真货。
和对面那户人家住在一个单元十几年了，昨天发现，他居然知道我姓什么。
坐计程车去火车站，的士司机居然不兜圈子而走直道。
在火车站的小卖部买香烟，居然买到了一包真烟。
不加点世事难料，调不出生活的味道。
爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛;
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来;
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚;
现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。
在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你热死你烤焦你!!!
我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。
时间过得真快，那些后，最大的已经岁了。
爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
现代诗一首，《夜总会》夜总会/过去，/黎明终将/到来
别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好;
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养;
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩;
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧;
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来;
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明;
工作好有意思，尤其是看着别人工作;
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地;
一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。
上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，我风干了忧伤。
热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。
你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。
大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。
最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。
先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。
两个人的状态是不稳定的，三个人才是!
我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。
比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!
买东西最白痴的三个问题：.这衣服穿好看吗?.这肉新鲜吗?.这瓜甜不甜?
月真是伤不起：月号点分秒能表白;月号点分秒能表白;月号点分秒能表白;月号点分能表白;月号点分秒能表白;月号点分秒能表白;月号点分;月号点分秒能表白;月号点分秒还能表白…
在金钱和尊严之间，我选择了保留尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
从前人们都记日记，被别人看到还会很生气;现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。
很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。
其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。
眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看;我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基请鼓励他们包容他们我们应该打破传统世俗的观念因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们阿弥陀佛!!!
本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼!敬备喜筵，恭候阁下光临!望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。
人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好;
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养;
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩;
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧;
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来;
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明;
工作好有意思，尤其是看着别人工作;
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地;
两个人的状态是不稳定的，三个人才是!
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看;
健康的身体源自有规律的生活作息。养成了最适合自己的生物钟才是养生的王道。因此，生物钟一定不能乱。所以说，年轻人，听我句劝，要熬夜就天天熬，哪天不熬了你就是在摧残自己!所以!睡你麻B!起来high!!!
都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢?!
如果我有一个特异功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。
小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句："有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒，四块钱!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊?”
回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!晕～～～明明是巴西小彩龟呀
附近那个菜市场居然没有注水猪肉买。
前段日子患了感冒，去医院看病，医生居然只给我开了多元的药。
那个货车司机撞了人，他居然把伤者送到医院去了。
表妹今年岁了，正读初二，她居然还没有男朋友。
公交车上，有个小偷正在掏一位女士的钱包，居然人很勇敢地说：抓小偷。
版权声明：以上文章中所选用的图片及文字来源于网络以及用户投稿，由于未联系到知识产权人或未发现有关知识产权的登记，如有知识产权人并不愿意我们使用，如果有侵权请立即联系：1234567890@qq.com，我们立即下架或删除。
相
关
阅
读
