2016笑死人不偿命的搞笑说说
1、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的?!”。。。
2、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少?”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼?大写还是小写?”
3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗?”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说!”
4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?她诧异地说：没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?
5、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”
6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。。。
7、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!
8、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。
9、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
10、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!
11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
12、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
13、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!
14、我不但手气好，脚气也不错!
15、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
18、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽!
19、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!
20、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。
21、全球股跌，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌
22、刚刚上厕所，刚拿出纸巾，结果3百块多块钱掉坑里去了，刚准备去捡起来，tmd这厕所居然是自动冲的，赔我钱。
23、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
24、曾志伟去姚明家玩，敲他家门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了!第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡。
25、早上我吃不下，我在想你，晚上，我吃不下，我在想你，夜里，我睡不着.....我太饿了!
26、告诉你的老板事实上你是怎么看待他的，真话必叫你得以自由——自由得不用上班了。
27、沉默是金，可惜没人购买。
28、一天我太太的信用卡被偷了，叫人宽慰的是发现小偷花得比我太太少
29、如果生活没有冲你微笑，就好好给它挠痒痒。
30、我把我的密码换成了”不正确“，当我忘了密码时，它总是提醒我..你的密码不正确。
31、我不需要发型师，我的枕头每天早上给我一个新发型
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