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微博快手2016搞笑荤段子对话精选能笑死人的

阅读发布时间:2016-04-21 12:06 编辑:http://www.gexingshuo.com/ 类别:搞笑说说

微博快手2016搞笑荤段子对话精选能笑死人的
微博快手2016搞笑荤段子对话精选能笑死人的

1、现在社会风气败坏,小偷成群,偷盗现象很严重,所以我就每次出门前,都会把无线网的密码改为无密码,这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然,每次我回家,都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网,连邻居都跟我沾了光!直夸我脑子灵。
 
2、大学时,一次老师留的作业时一篇论文,老师说“这次你们作业电子稿也可以,手写也可以,打印也可以,随便怎么给我。”然后同桌问老师“托梦可不可以?”
 
3、有一次同桌跟我开玩笑,把我还没打开的可乐摇了又摇,然后若无其事放了回去。结果我也逗比,那天不知怎么了突然把拉环对准他,一边嚷嚷‘发射’一边把易拉罐给扣开了。我去,那个喷的啊~
 
4、女:你这一辈子摸过几个人的胸。 男:就两个。 女。都谁? 男:一个我妈,一个我自己。 女:那我呢? 男:你有胸么?
 
5、高中数学课上,老师说“这道题,如果第一眼看了做不来,应该找什么?”,其实当然是说“找提干,找题眼,找隐含条件”什么的,结果我同桌轻轻地说了句“找个人问一下”,鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来,只有他的声音。
 
6、早上送孩子上学后,回家路上看到一辆车停在人行道上,司机就走了,警察路过看到,以为是我的,喊我开走,要不罚款。我很任性的说:罚款?有本事你给我拖走。警察一愣,就用对讲机喊拖车来,我就不闹话看着,一会拖车来了,拖车的时候司机来了。我一看对警察说:车不是我的,是那个人的,我得赶快跑了。
 
7、屌丝:女神,你,你当真喜欢我嘛?女神:呵呵,你猜!屌丝:喜,喜欢···女神:呵呵,你再猜!屌丝:猜你MB猜。。。
 
8、高中同桌特2,有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天,结果因为我之前玩过他手机,所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁,你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面……
 
9、老湿:早晨你们醒来的第一件事是什么啊?小李:穿衣服。小明:睁眼。小王:想睡觉。。
 
10、初中的事情了,当时为了体育测验,同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧,因为新鞋,有点不跟脚……于是乎,老师刚一喊‘开跑’,我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地。。一动不动,保持着我同桌刚才的起跑站位。
 
11、我一同 学绰号西瓜。周末去找他玩,在楼下喊他:西瓜 西瓜。。一阿姨打开窗喊道:好多钱一斤?
 
12、宝宝:妈妈,这叫什么啊?妈妈:长颈鹿呢?宝宝:妈妈,是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗?
 
13、小王总是犯同样的错误。老湿:犯一次错 就应该 吸取教训,你咋总是犯同样的错误。。小王:可能吸取的教训不够。老湿:滚粗去。。
 
14、小学时候,一次老师提问:用 ,小红.朋友.我的.是,连成一句话。老师让我同桌回答,同桌站起来说:朋友,小红是我的。
 
15、骚年:宝贝,你知道伐?经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸:和谁丫?骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸:呵呵,我还以为是和饲养员呢!骚年:。。。
 
16、一次,上课的时候,老师问,你们怎么看考试作弊这种事?同桌直接接上说:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
 
17、在WORD里写东西,第一个字是不,怎么打都是丕,废了半天功夫终于找到原因,尼玛谁把下划线打开的。。
 
18、甲:你知道猩猩最讨厌什么啊?乙:摘香蕉的果农。甲:当然是平行线啊,没相交(没香蕉)啊
 
19、和女儿去幼儿园报名。。老师:孩子 要全托么?女儿听后对我说:粑粑我怕羞,全脱还容易 感冒呢。。
 
20、同学长相有点丑陋,可是她长发及腰,一哥们就逗她问:“你留长发是为了遮住你那张脸吗?”丑女呵呵一笑说:“当然不是,我留长发,只是为了能留给我身后的男人们,一个能硬的背影。 你看,你体会到效果没?”
 
21、相亲结束刚回到家,就接到那妹子发来的一条短信:喂,对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?看到这,我早已欣喜若狂,激动万分。。。接着又收到一条:哈哈哈,好了,不开玩笑了,言归正传,我对你一点感觉都没有!拜拜!泥妹。。。
 
22、婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢! ”
 
23、“不要没打招呼就进来知道吗!!! ”老板大声咆哮。“不好意思,打扰你思考了。”“思考个屁!!!你TM吓死我了!! ”看着女秘书红着的脸,我也懵B了!
 
24、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊! ”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的! ”这是亲的吗?
 
25、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
 
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
 
26、火车上,一个4、5岁男孩看见列车员,转身对他爸爸说:“这件衣服和妈妈晚上穿的一样,怎么没有戴手铐?”
 
车厢里突然安静了。
 
27、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷,是她们本身不屑看我还是故作清高?
 
我拍了拍他的肩膀:哎,兄弟,长得丑的女生也不屑看你,只是你没注意罢了……
 
28、读初中,班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我,有一天我控制不住体内的洪荒之力,对他大吼:总有一天我会找你算帐!十年后,我实现了我的承诺……现在他当了我的老板,我成他的会计!
 
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
 
29、今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”。然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”
 
30、一商店老板养了只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟! ”。

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